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          100句精选的搞笑的话

          时间:2018-12-16 01:59 点击:

          1、我感觉你像两头猪,因为一头猪已经不能形容你的蠢。   2、魅力的代表人物:康师傅。每天都有成千上万的人泡它。   3、大家好,我是国家一级退堂鼓表演专家。   4、一路上有你,苦一点也愿意,苦很多免谈。   5、这世界上必有一个人,会对你不离不弃,如果现在还没有遇到,?#24471;?#20320;没有逛过屈臣氏。   6、垂死病中惊坐起,我的包裹在哪里。   7、后来我爱上的每一个人都像你,全是傻逼。   8、今天就是520了,哪个250在我面前秀恩爱,我就用502封他嘴。   9、小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人?#30340;?#26469;月经了。   10、听到老师说又要开始罚钱,我就知道是他工资花完了。   11、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。   12、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。   13、你身上有她的香水味,一闻就知道没我的贵。   14、早知道找个?#20449;?#21451;这么难,我就定娃娃亲了。   15、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋?#22987;?#20070;,只为帮学霸垫底。   16、我是奔跑的五花肉,我为自己带盐。   17、世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,然后它就不跟?#19968;?#26469;了;最忠心的就是肉,奶奶的,怎么甩也甩不掉!   18、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤,我?#30340;?#26159;你们单身狗的事,我们单身猪表示吃两个正好。   19、我一直以为空气是免费的,直到那天我买了包薯片。   20、上课走了神,想知道老师讲到第几页,才发?#31181;?#22260;的人页数都不一样!   21、意见一致,你说了算。意见不一致,我说了算。   22、我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。   23、天冷了,如果不能给我拥抱,就请给我买件外套。   24、虽然学霸的成绩让我?#24247;?#21475;呆,但我的交卷速度绝对让学霸?#24247;?#21475;呆。   25、我觉得,孤男寡女的时候,女生说好冷是一种耍流氓的行为。   26、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书。   27、上学的时候总想玩电脑,放假了只能对着电脑发呆。   28、有些人,考试靠实力,有些人,考试靠视力,而我,考试靠想象力。   29、高一学习的是傻币,高二不学习的是傻币,高三傻币都知道学习了。   30、考完试以后对答案,优生会说:"卧槽,又错了一个!差生会说:"艾玛,又对了一个!   31、有一种填空题叫完全不会,有一种选择题叫看起来都对,有一种计算题叫边做边流泪,有一种应用题叫做起来崩溃。   32、考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰的记得我当时没听。   33、老师的经典谎话,无论好学生还是差学生,我都一视同仁。   34、我一失足成大瘸子,再回首又闪?#25628;?   35、拜托不要叫他动脑子好不好。左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊。   36、为什?#22402;?#32701;比张?#20260;?#24471;早?#30475;?#26696;:红颜薄命呗。   37、都是背了太多的心愿,流星才会跌的那么重,都是藏了太多的谎言,我们分手才会那么伤。   38、借朋友的车开,朋友说还的时候要给?#23548;?#27833;。还车时,我冲车鼓了鼓掌。   39、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这?#21019;?#20102;。   40、结婚前我是你的天使;结婚后?#19968;?#26159;,是天天被你使唤。   41、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,?#27809;?#21367;子时,心脏病就发作了。   42、如果没有作业,没有测验,没有考试,没有?#39029;?#20250;,我想?#19968;?#24456;?#19981;?#19978;学的。   43、这世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。   44、?#30475;?#20570;作?#24213;?#21040;很晚,脑子里就会出现两个小人,一个说算了别做了,另一个说好呀好呀好呀。   45、希望你能拿着一袋子零?#21507;?#21521;我的?#24120;?#23601;是要这么简单?#30452;?#30340;友情。    46、有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书摔在他?#25104;稀?nbsp;   47、油条可能是单身汉发明的,两根紧紧纠缠的面条象征了他对爱情的美好渴望,然后被扔进了油锅。   48、个人认为:滴滴打车之所以不叫滴滴打的,是因为后者太像唢呐。   49、小时候,在学校最害怕老师,最害怕请?#39029;ぃ?#26368;害怕同学说“我告老师去”。   50、你永远看不见我眼里的泪,因为你不在时我才会哭泣。   51、减肥的最高境界:我到底有没有吃过东西。   52、当别人?#30340;?#26159;疯子的时候,你离成功就不远了。   53、订婚前,像孙子,百依百?#24120;欢?#23130;后,像儿子,学会顶嘴;结婚后,像老子,发号施令。   54、钱很有用,却很不耐用;钱很难赚,缺很?#27809;ā?nbsp;   55、为了我的奥?#24076;?#20320;的?#20064;攏?#21681;孩子的奥利奥。努力!奋?#32602;?   56、世界上最美的事就是——吃饱了睡。   57、把最后一瓶水留给人民,把那瓶橙汁给我……   58、我的钱包就像个洋?#26657;看?#25171;开都叫我泪流满面。   59、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话,搞得我好像还有?#20154;?#30340;。   60、你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞,如果没有带,希望再下大点儿。   61、都说边走路边玩手机?#35805;?#20840;,吓得我开始跑着玩。   62、在事?#24471;?#21069;,我们的想象力越发达,后果就越不堪设想。   63、通往成功的路,我总是在施工。   64、地铁上说禁止携带易?#23478;?#29190;?#32602;?#25105;默默下车了,因为我可爱到爆。   65、专?#39029;?#30524;睛千万不要连续对着手机太久,那样手机会没电。   66、我的长相能让我安静读书到毕业。   67、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。   68、考试就像雪碧,考前心飞扬,考后?#24863;?#20937;。   69、喝醉了我谁也不服,我就扶墙!   70、世界上最恐怖的事之一,就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。   71、都说?#21741;?#30340;瓜不甜,哥就?#19981;?#21507;苦瓜。   72、先别鄙视我,给你个?#24597;?#29260;,先排队,到你的时候再鄙视。   73、俺从不?#21019;?#23383;,但俺写通假字!   74、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的!   75、你长得很低调,活着怎么这么得瑟啊!   76、寒假作业就是:你写一个月,老师写一个阅。   77、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。   78、在金钱和你面前,我毫不犹豫的选择了你,结果却发现,我是人财两空。   79、一?#27604;?#20026;人是立体的,做了地铁才知道,人原来?#37096;?#20197;是平面的。   80、我的兴趣可以分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。   81、钱太多了,就用不着考虑;完全没有钱,也用不着考虑了。   82、一个成功的单身女人就是永远不需要男人,但身边永远不缺男人。   83、当年也是个痴情的种子,结果下了场雨?#36864;?#20102;。   84、我中箭了,丘比特这兔崽子,下手真狠。    85、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。    86、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。   87、走得最急的是最美的景色,伤的最深的是最真的感情。   88、?#21738;?#40479;靠一张嘴去消灭害虫,但有人却靠一张嘴去充当害人虫!    89、对感情不负责任的人分两种:一种是经常恋爱;另一种是从不恋爱,经常结婚。    90、女人如果不对自己狠,男人就会对你狠。    91、爱情,有时候脆弱的像一朵枯萎的玫瑰花,只有花形而无色彩。   92、别人周末足不出户是为了做宅男宅女,而我只是为了省钱。    93、积极的人像太阳,照到哪里哪里亮,消极的人像月亮,初一十五不一样    94、眼泪的存在,是为了证明悲伤不是一场幻觉    95、男人有?#25628;蹋?#26377;了酒,也就有了故事;女人有了钱,有了姿色,也就有了悲剧    96、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是,最酸的感觉是没权吃?#20303;?nbsp;   97、在神经的人群里呆久了,我发现我正常了。   98、猪有猪的思想,人有人的思想,如果猪有人的思想,那它就不是猪了,是八戒。   99、自从你不找我聊天以来,我的网速快多了。    100、世界最短武侠小说:高?#30452;欢?#33104;砸死了。我因为帅被女人抢死了!
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